Fail-Witze
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? Stock!
10 von 9 Menschen sind Kinder.
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
(Real😅)
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.
Was ist der Unterschied zwischen 2018 und 2019? Kein Zigarre, keine Beleidigungen dann.
Oh Kacke! Jetzt ist meine Zigarre ins Bier gefallen!
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
Ich wollte eine Bäckerei neben dem Boxer-Club eröffnen, aber mein Slogan "Teilchen statt Veilchen" war wohl versemmelt...
Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Deine Mutter stirbt sogar im Kreativmodus in Fortnite.
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch geübt mit dich!"
Ich habe letztens aus Spaß diesen Satz: "Rote Haare und ein abgenutzter Zauberumhang, ohne jede Frage ein Weasley." in ganz viele unterschiedliche Sprachen übersetzt und es ergab: "Rotschopf und magische Kondome getragen, offensichtlich ein Weasley."
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!