Fantasy-Witze

Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!

Draco, the Harry in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich bin ein Rassist. Ich verachte rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Mein Mann arbeitet für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot, doch die Banane lebt noch!

Da kommt ein komischer, fremder, bärtiger alter Mann und sagt dir, dass du ein Zauberer bist. Dann gibt er dir einen zerquetschten Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter. Schließlich sagt er, dass ein anderer komischer, fremder, bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat, dich zu holen.

Ich würd' mitgehen!!! ;-)

Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.

Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.

Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"

Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie platzt, wird der TNT-Block neidisch.

Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.

Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”

Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“

Altersheim

...

Heinz, spielst du wieder...

Mütze Glatze, Mütze Glatze!

Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"

Voldemort: *beleidigt*

Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"

Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.

Wer kackt Magnus ins Müsli und hat Dünnschiss?

Der rote Torpedo!

Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.