Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Jesus und Chuck Norris halten ihre Schwänze in einen Teich.
Jesus sagt: "Das Wasser ist genau 22 Grad warm!"
Sagt Chuck Norris: "Und es ist 6 m tief!"
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke ist sowieso schneller!
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris.
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist!
Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne.
Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.
Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
Chuck Norris trinkt auf Ex aus dem Wasserhahn!
Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft!
Auch Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.
Wenn du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst du Dritter.
Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.
