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Fantasy-Witze

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Voldemort fragt, warum er keine Nase hat, und Harry sagt: "Keine Ahnung!".

Voldemort fragt, warum er eine Glatze hat, und Harry sagt wieder: "Keine Ahnung!".

Voldemort fragt, ob Harry überhaupt etwas weiß, und Harry sagt ja und dass er weiß, dass Voldemort eine Glatze und keine Nase hat, aber nicht warum. 🙈

Putin stirbt und kommt in die Hölle.

Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

  • 8

    • Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“

    Er antwortet: „Bei Aldi.“

    Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“

    Er: „Ähh, ne, kann nicht.“

    Sie: „Warum nicht?“

    Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“

    Papst und Kardinal spielen Minigolf. Der Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst grummelt: "Na na na ...".

    Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!"

    Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben!".

    Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

    Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

    Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

    Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.

    Es kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass es hier einen Bus gibt?!"

    Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.

    Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“

    Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

    "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

    Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

    "Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

    Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt.

    McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein. Deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!"

    Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts rausgehen, weil wir nachts draußen waren?"

    "Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

    Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

    So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

    Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

    Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

    Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

    Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

    "You were banned from this real life Server."