Du bist so fett, du bist sogar in Minecraft rund!
Fantasy-Witze
Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"
Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."
Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"
Der Mann: "Gott."
Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Ich überfalle ein Dorf in Minecraft. Plötzlich steht oben: "Warning: incoming Villager!"
(Ist mir nicht wirklich passiert, das soll ein Witz sein.)
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Deine Mudda ist so fett, sie isst eine Atombombe und benutzt sie als Durchfallmittel, um abzunehmen.
Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“
Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“
Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“
Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“
Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“
Ich hab gerade ein Red Bull getrunken. Aber wo sind meine Flügel?
Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt, dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, denn ich hasse diese dämlichen Abhörgeräte!!!
Cortana ist schlimm, aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.
PS: Sorry, dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?
Du hast Corona, dann trinke einen Eimer Milch!
(Milch macht alle Effekte rückgängig.)
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Was hat weißes Fell, ein Lichtschwert und lebt in schneebedeckten Bergen?
Ein Yedi!
Fabian a l'air du Milan, der Sasic, de Bruyne, Lautaro, de Maulwurf, de France, de Magritte, York, Pony.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Was ist grün, hat 4 Beine und macht "muuuh"?
Ein Frosch mit einem Sprachfehler.
Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?
In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?
Ist ja cool, wenn es unendlich Pizza in Minecraft gäbe, nur das Problem ist, ich brauche 2!
Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"
