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Fantasy

Fantasy-Witze

Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.

Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.

Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.

Warum haben fast alle Russen so kurze Haare? Weil sie nach dem Cheaten bei Counter-Strike: Global Offensive von Luzifer persönlich rasiert werden!

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    • Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.

    Als Naruto deine Mutter als Feind hatte, sagte er: "Wisst ihr noch, als ich gesagt habe, dass ich niemals aufgebe und mein Wort nicht breche, um Hokage zu werden? Na ja... ich missachte diese Regel ab jetzt!"

    Mann: "Ah, ich freue mich schon auf 2021, dann ist die Corona Scheiße endlich vorbei..."

    2021: "Covid 2021, Covid21pro" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?

    14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.

    Was ist euer Lieblingsteil von Harry Potter?

    Schreibt es in die Kommentare! 💖💕

    Ich schreibe meinen auch rein. 😛

    Warum hat Voldemort eine platte Nase?

    Weil er in Kings Cross gegen die falsche Wand gerannt ist.😂😂😂😂😂

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    • Eine Blondine rast mit ihrem Sportcoupé über die Landstraße, verliert die Kontrolle und rammt einen Baum. Mühsam arbeitet sie sich aus den rauchenden Trümmern des Fahrzeugs und schimpft: "Und ich hab' noch gehupt!"

    Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?

    Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!

    Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!

    Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

    Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

    Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

    Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

    Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

    Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

    Laubbläser: 90 Dezibel.

    Motorrad: 100 Dezibel.

    Flugzeug-Start: 120 Dezibel.

    Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel!

    Youssoufa Moukoko hat mit seinen 16 Jahren jetzt schon mehr Bundesligatore als Messi, Ronaldo, Mbappe, Neymar und Kane zusammen. Dieser Junge hat eine rosige Zukunft vor sich!

    !!!ACHTUNG!!! Diesen Witz verstehen nur Leute, die Harry Potter und Fluch der Karibik geguckt haben.

    In Gringotts: Kobold: „Und hat Mr. Harry Potter auch seinen Schlüssel zum Verlies?“ Jack Sparrow: „Nein, noch viel besser: Er hat die Zeichnung eines Schlüssels!“

    😂😂😂

    Falls ihr ihn nicht versteht, bitte NICHT disliken🥺

    Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!

    Deine Mutter ist so fett, dass sie als Gegengewicht für den Kran benutzt wird.