Fantasy-Witze

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden.

Chuck Norris hat den Römern Latein beigebracht.

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!

Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Chuck Norris war schon auf dem Mars.

Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.

Amerika benutzt deine Mutter als Schutzschild gegen Meteoriteneinschläge!

Immer diese Leute, die an Chuck Norris glauben. Wenn Chuck Norris existieren würde, würde er jetzt hinter mir stehen und jsbsvkehsjdldhqbdjdh.

Deine Mutter meißelt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda Kotsteine aus den Bahnhofsschlotten, um diese als seltene Mineralien aus der Höhle ihrer Eltern im Elbsandsteingebirge vor der Frauenkirche an Touristen zu verscherbeln.

Treffen sich ein Zombie und ein Dorfbewohner.

Stöhnt der Zombie.

Fragt der Dorfbewohner: "Tut dir was weh?"

Wenn deine Mutter pinkelt, gibt es sechs Tage Tsunami.

Deine Mutter wirft eine Tomate an die Wand und ruft: "Los, Pikachu!"

Wenn Chuck Norris gegen einen Baum tritt, wird es Herbst!

"Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die Schönste im ganzen Land?"

"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke!"

Im Hauptquartier des Ordens:

Sirius: "Du-weißt-schon-wer ist hinter etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?"

Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.

Voldemort: "Meine Eltern haben Nasen, aber ich nicht."

Harry Potter: "Dann bist du adoptiert!"

Voldemort: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!"

Einem Mann erscheint ein Geist.

Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: "Ich will einen Porsche!"

"Bleib realistisch, ok?"

"Dann soll Schalke Deutscher Meister werden!"

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"