Fantasy-Witze

Wenn Darth Vader deine Mutter sieht, sagt er: "Ich bin nicht mehr dein Vater!"

Was ist null geteilt durch null?

Chuck Norris.

Deine Mudda ist so dumm, die wirft ein Pikachu in die Steckdose und sagt: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Chuck Norris hat erfolgreich die Erderwärmung gestoppt. Mit sozialer Kälte.

Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.

Wie tötet Chuck Norris Basilisken?

Er schaut ihnen in die Augen!

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.

Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.

Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.

Harry Potter in Nemo.

1. Harry Potter findet den Stein.

2. Harry Potter findet die Kammer.

(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)

Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen!

Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."

Ein Schwein hat sich im Haus verlaufen. Da kommt es an einer Steckdose vorbei: „Oh, du Armer, wer hat dich denn eingemauert?“ 🐖🐷

Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"

Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?

Potraucher.

Zwei Muffins im Backofen, sagt der eine: „Hallo!“

Sagt der andere: „HILFE! Ein sprechender Muffin!“

Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."