Fantasy-Witze

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.

Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!

Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf ihr Dach?

Antwort: Damit der Blitz ausrutscht, wenn er einschlägt!

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Draco fällt auf den Boden.

Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!

Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!

Sagt Steve zum Skelett: "Wie oft bist du denn schon gestorben, dass nur noch deine Knochen übrig sind?" 💀

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Umlaufbahn hat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Teile „Herr der Ringe“!

Deine Mutter hat beim Wettfurzen mit Joschka Fischer das Ozonloch gestopft...

Deine Mutter lässt sich die Sackhaare auf 'm Baumstamm mit 'ner Axt abhacken und macht 'nen Wintermantel draus.

Deine Mutter ist so verfressen, sie hat die Löcher im Farland von Minecraft erschaffen!

Wieso kann ein Enderdrache kein Buch lesen?

Weil er am End' anfängt! XD

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Wenn deine Mutter den Gleiter aktivieren will, dann geht er nicht auf, weil sie zu fett ist.

Das ist die Geschichte vom Krater Dusty Divot.

Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?

Chuck Norris hat keine Angst.

Ängste haben Chuck Norris.

Martins Hund ist so fett, dass er die ganze Welt verdeckt!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und ruft: „Ich bin eine Meerjungfrau!“