Chuck Norris hat das ganze Wasser im Meer von Minecraft getrunken.
ZWEI MAL xD
Fantasy-Witze
Deine Mutter ist so fett, da übertrifft sie sogar die Starkiller Base!
Wenn Chuck Norris ins Wasser steigt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck.
Moment mal. Die Erde ist eine Kugel? What? Ich dachte, die wäre ein Würfel.
Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"
Deine Mutter ist in Minecraft so fett, dass sie gerade mal mit einem Knockback 10 Stock zurückgeschlagen werden kann!
XD
Chuck Norris war kein Mörder. Die Leute hatten Selbstmord begangen, als sie ihn sahen.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Goldfisch in den Arsch und denkt, sie ist Arielle!
Chuck Norris geht nicht von Tür zu Tür, die Tür geht von Chuck Norris zu Chuck Norris.
Chuck Norris hat den Film schon gesehen, bevor er gedreht wird.
Inzwischen müsste Ashs Pikachu Level 999 sein und Ash hat ihn immer noch nicht entwickelt!
Egal wie albern du bist, Mohamed ist Albaner.
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
😂 Luis ist der fetteste Mensch der Welt. Er frisst jeden Tag 50 Döner und furzt 10 Millionen mal am Tag!
Wenn man Ginny mit Crabby kreuzt, macht man dann Ginny schlechter oder Crabby besser?
Chuck Norris scheißt eine Party mit bekannten Gästen – 100 Meter weit!
Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.
Wenn deine Mudda ein graues T-Shirt anzieht, denkt jeder, sie sei der Todesstern aus Star Wars!