Fantasy-Witze

Chuck kackt auf den Schulboden, weil an der Tür "fett drücken" steht!

Wenn Chuck Norris Brawlstars spielt, springt er auf El Primo.

BIO: Es war einmal ne Maus, sie fraß eine Laus.

Die Maus wurde von Eule gefressen, war sowieso total verfressen.

Die Eule kriegt ne Beule, Und stirbt.

Das war der Durchlauf des Lebens.

Grom-Herausforderung geschafft! Ich wusste nicht, dass ich sooooo viele Brüder habe!

Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen.

Der erste war ein Warnschuss.

Wenn Chuck Norris gegen einen Pinguin köpft, gewinnt der Pinguin.

Das war nur der Traum vom Pinguin, nachdem er von Chuck Norris' Atemstoß gestorben ist.

Graustreif träumte im Kriegslager davon, dass er eine riesige Maus aß.

Am nächsten Morgen war Mausfell weg.

Geht ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier und eine Pommes.

Kommt der Kellner und bringt ihm die Sachen. Er geht und macht andere Sachen. Kommt er wieder und sieht, dass der Mann eine weiße Katze dabei hat. Fragt der Kellner, warum er sie dabei hat. Sagt der Mann: "Die Katze trinkt das Bier und ich esse die Pommes."

Ich bin cool und meine Mutter kann sich Fortnite nicht leisten.

Sie ist Chuck Norris und gewinnt Emil an der Tankstelle für 19,99 €.

Eine Oma-Gang geht zu McDonald's. Der Verkäufer fragte, was sie möchte. Die Oma sagte das McDonald's. Der Verkäufer sagte: "Ja, ähm, ich rufe kurz den Chef." Der Verkäufer sagte: "Das macht 590000000 Euro." Die Oma sagte: "Hier, verpiss dich!" Der Verkäufer sagte: "Kommt, danke." Die Oma gibt dem Verkäufer einen Arschtritt. Die Oma hat von drei runtergezählt. Die Oma guckt nach oben und hat gesagt: "Weltrekord!" Bis gegenüber Nachbar, dann hat die Oma gesagt: "Erst mal auf Instagram stellen!" 🤣

Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg verloren? Weil Hitler keinen Führerschein hatte.

Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker: "Nein."

Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker wieder: "Nein."

So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.

Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"

Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.

Wenn der Himmel... ...rot leuchtet, bedeutet es, dass gerade jemand streitet.

...grün leuchtet, bedeutet es, dass gerade etwas Unerhofftes passiert ist.

...gelb leuchtet, bedeutet es, dass sich Freunde getroffen haben.

...pink leuchtet, bedeutet es, dass sich ein neues Liebespaar zusammengetan hat.

...orange leuchtet, bedeutet es, dass jemand ganz in der Nähe Spaß hat.

...schwarz ist, bedeutet es, dass bei niemanden etwas Besonderes passiert.

...weiß ist, bedeutet es, dass sich alle Menschen langweilen.

...wenn der Himmel in Regenbogenfarben leuchtet, bedeutet es, dass zwei Transgender sich gerade verlieben.

Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.

Giraffen sind cool.

Mein Navi:

Bitte bei der nächsten Kurve geradeaus abbiegen.

Ein Endermann ist auf einer Party. Er ist gegangen, weil ihn alle anstarren.

Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt, seitdem gilt es als tote Sprache. 🤣🤣

Deine Mutter steckt sich die Spitzhacke in den Hintern und ruft: "I HAVE THE POWER!"

Alle sitzen im Zug, außer Hermine, die liegt auf dem Gleis.