Fantasy-Witze

Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.

Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.

Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.

Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"

Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

Was kauft Steve im Kaufland? - Würfelzucker.

Was ist eine Pilzkuh? - Kuhl.

Warum hat Voldemort nie ein Tagebuch geführt?

Er hatte Angst, dass Harry wieder reinschaut!

Die Ägypter haben keine Pyramide für Cheops gebaut, sondern für Chuck Norris.

Krause wohnt nicht in Wismar, Wismar wohnt um Krause herum ... aus Angst!

Chuck Norris hat in Pokémon Go alle Pokémon gefangen.

Übers Festnetztelefon!

Warum verlässt der Enderman die Party?

Weil alle ihn anstarren!

Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?

Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.

Deine Mutta ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und in "Leaky Lake" landet, regnet es in "Moisty Mire"!

Deine Mutter ist so hässlich, als Bob der Baumeister sie ansah, sagte er: "Das können wir nicht schaffen!"

Harry Potter: "Voldemort, was wünschst du dir zum 63. Geburtstag?"

Voldemort antwortet darauf: "Endlich eine Nase, ich habe seit 63 Jahren keine!"

Voldemort verirrt sich im verbotenen Wald.

Dann trifft er Harry und fragt: "Wo ist der Weg?"

Harry so: "Ähhhmm, hehehe, weg deine Mutter!"

Voldemort: "Scheiße, Avada Kedavra!"

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar im Weltall Essen!

Der Anfang des Films: Ich: Hey, wie heißt der Film? Der Pirat: Der Pirat mit den komischen Augen oder so! Notch: Falsch! Sondern Herobrine, du Witzbold! Ich: Ich reiße gleich den Film in zwei Teile, dann ist auch Herobrine in zwei Teile!

Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.

Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.

Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.

Ein Pokémon-Süchtiger versucht doch glatt, einen angemalten Stein auf deine Mutter zu werfen und sagt: "Komm schon!"

Am Tag, nachdem Chuck Norris geboren wurde, kapitulierten die Deutschen... Zufall?!

Vegeta, wie hoch ist dein Powerlevel?

It's over Weihnachten!!!

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko.

Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn? Wie willst du denn damit tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein!"