Fantasy-Witze

Wenn Chuck Norris eine Tür sieht, bricht er zusammen.

Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich einen Goldfisch in den Arsch und denkt, sie wäre eine Meerjungfrau!

Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!

Es ist ein Bus,

Wo du nicht scheißen muss',

Man spricht es „Klo“,

Aber es ist nicht so,

Wenn du's machst, dann fliegst du raus,

Denn du scheißt auf einen Globus.

Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.

Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei Folgen Herr der Ringe :)

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, dann liegt es nicht daran, dass er schwul ist, sondern dass er schon alle Frauen auf dem Planeten hatte und zwar zweimal.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Piraten werfen mit Tomaten. Tomaten sind so teuer, dann werfen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann werfen sie mit Eis, also so kalt, dann gehen sie in den Wald. Wald ist so grün, Leggings in Berlin. Berlin ist so groß, dann gehen sie in die Hose. Hose so babish, dann gehen sie einfach nackig!

Chuck Norris her, bitte sehr, Chuck Norris weg, blauer Fleck!

Wenn Chuck Norris Fußball spielt, rollt der Ball aus Respekt selbst ins Tor.

Heute kommt das Schwanzmännchen,

Bettkanten vernichten!

Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!

Draco Malfoy kalt auf den Boden.

Draco: My father will hear about it!

Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit dem Lasso fängt.

Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!

Weihnachtsmann

Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.

Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“

Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“

Fragt der andere: „Echt, woher das?“

Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagte der eine: "Sieh mal, wie lustig das aussieht, die Menschen sehen von oben aus wie Ameisen!"

Schreit der andere entsetzt: "Zieh Leine, das sind Ameisen!"

Warum stellt sich eine Blondine nackt in den Garten?

Damit die Tomaten rot werden!