Fauxpas-Witze

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"

Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.

Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

Eine Latein-Lehrerin schreibt das Wort "puella" (dt. Mädchen) an die Tafel und vergisst dabei das "e".

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.

Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"

Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.

Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"

Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."

Doktor: "Atmen Sie tief ein!"

*Patientin atmet ein*

*Doktor lacht*

Patientin: "Was ist so komisch?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."