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Feier

Feier-Witze

Freundin

Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.

Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.

Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

Voldemort: "AVAAAADAAAA -"

Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Geburtstage sind gut.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.

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    • Alle Kinder feiern den Advent, außer Franz, der verbrennt sich vor dem Adventskranz!

    Oma fragt Fritz: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"

    Fritz: "Einen Tampon!"

    Oma: "Warum denn das!?"

    Fritz: "Damit kann man segeln, tanzen, reiten,..."

    Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."

    Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.

    Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“

    „Wieso Osterkrawatte?“

    „Weil da Eier drauf sind.“

    Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

    In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

    Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

    Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.