Feier-Witze
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".
Was macht Ronaldo nach einem Fußball-Sieg? SIUUU!
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:
1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Alle Kinder feiern den Advent, außer Franz, der verbrennt sich vor dem Adventskranz!
Scherzfrage: Was sollte die Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?
Oma fragt Fritz: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"
Fritz: "Einen Tampon!"
Oma: "Warum denn das!?"
Fritz: "Damit kann man segeln, tanzen, reiten,..."
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.
Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“
„Wieso Osterkrawatte?“
„Weil da Eier drauf sind.“
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!
Alles OMG.
Gute WTF.
zum HDL
Geburtstag LOL!
In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.
Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.
Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
"Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE."
Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit Füßen immer.
Wie heißt Freddy wenn Pride Month ist?
Gayddy! xDDDDDDDDDDDDDDDD
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“