Feier-Witze

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.

Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“

Chuck Norris hat mal zwei Päpste zu seiner Party eingeladen.

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Dieser Moment, wenn du Geburtstag hast, deine Klasse Happy Birthday singt und du wie ein Depp da sitzt und nicht weißt, was du machen sollst.

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'

'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

Wie nennt man ein schönes Fest vieler Stämme und Menschen?

Völkerball!

Chuck Norris schmeißt eine Party.

200 Meter weit.

Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie! Es ist Silvester! Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.

Jan, 26 Bestatter.

Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!

Warum böllern an Silvester so viele?

Weil sie alle einen Knall haben!

Warum kommt der Creeper nie zu Partys?

Weil sie sonst hochgehen!

Alle Kinder kriegen ein Stück Donut.

Sogar Brigitte, nur sie bekommt die Mitte.

General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.

Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"

Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"