Feiertag-Witze
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.
Fieser Spruch im Anmarsch:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Eine Gans zur anderen: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.
Was fährt man im Car-Freitag? Auto!
Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.
Car-Frei-Tag.
Der höchste Feiertag der Grünen!
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Merke: Man sollte im Altenheim kein "Last Christmas" singen!!! 😶
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Warum bringt der Osterhase die Eier?
Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!
Die Elfe Trixi kommt zu spät.
"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"
"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"
Der Osterhase...
Ist in Wirklichkeit eine alte Sau.
Der Rammler.
Sagt Lea zu Charlotte: "Hast du schon gehört, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
Charlotte: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"