Feiertag-Witze
Juhuuu, Osterferien!
Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Weihnachtsmann ----------------------------
Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.
Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.
Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,
mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.
Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?
A: Guten Lutsch ;)
Memes
Frohe Ostern!
Corona-Hilfen
Ich habe gerade mit dem Minister gesprochen.
Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt!
Also, schön die Schuhe rausstellen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht nicht einmal ein Kostüm für Halloween!
Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.
Was ist ein Veganer an Weihnachten?
Der Weihnachtsbaum.
Deine Mudda kocht Silvester „Dinner for Two“!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie an Halloween gar kein Kostüm braucht.
Was bekommt ein Oktopus zu Weihnachten? 4 Paar Schuhe!
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
Wie nennt man einen Feiertag für Omas?
Altweiber.
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Deine Mutter hat die tiefgefrorene Weihnachtsgans begnadigt und ihr einen Pullover, einen Schal und eine Mütze gestrickt!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei Halloween kein Kostüm braucht.
Eine Frau bestellt eine Pizza. 10 Minuten später kommt der Pizzabote vom Fenster rein. Sagt die Frau: "Warum kommen Sie vom Fenster rein?" Sagt der Pizzabote: "Weihnachten steht vor der Tür!"
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.
Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"
Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"