Fernsehen-Witze
Wenn ich gerade Fernsehen schaue und deine Mutter vorbeigeht, verpasse ich zehn Staffeln!
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern, ohne dick zu werden?
"Deine Fingernägel!"
《Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.》
Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?
Vater: Das heißt Großmutter!
Sohn: Was heißt BH?
Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!
Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?
Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.
1 Tag später...
*Großmutter läutet die Tür*
Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD
Was haben der Bachelor und Bauer sucht Frau gemeinsam?
Beides ist männerfeindlich für die, die es gucken? 😭
Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?
Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎
Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.
Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie bei "The Walking Dead" als Zombie mitmacht, braucht sie kein Spezial-Make-Up.
Chuck Norris kann auf dem Fernseher sitzen und Sofa gucken!
Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien.
Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona.
Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!"
Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit!"
Chuck Norris kennt die Mitbewohnervereinbarung von Sheldon und Leonard auswendig.
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Chuck Norris?
Nie von ihr gehört.
Eine Blondine sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
Wenn Chuck Norris schwimmen geht, gibt es nur noch Meerfrauen!
Egal wie viel du stiehlst, Carsten Stahl mehr.
Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.
Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei "Mein Leben mit 300 kg" mitmacht, müsste die ganze Serie umbenannt werden.
Lockdown
Allmählich habe ich Routine im Nichtstun und schaue SKY.
LG Verona
Ich lief aus dem Boden und aß den Fernseher, um das Haus meiner Oma zu essen.
Das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.