Feuer-Witze
Wenn deine Mutter furzt und sich ein Feuerzeug vor dem Arsch hält, verbrennt sie den Urwald ab.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Denn darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Sind so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.
Alle Kinder klettern vom Vulkan, außer Xaver, der badet in der Lava!
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Deine Mutter rennt mit einem Feuerlöscher in der Hölle und denkt, sie wäre ein Feuerwehrmann, Sam!
"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"
"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.
Was springt und hat Feuer?
Ein Springfeuer.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Hey, lass uns durchbrennen!" 😎🧨
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Zigarette...
"Han Sie mal Feuer, bitte?"
"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."
Dr. Sommer antwortet:
"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"
Antwort: 112 anrufen!