Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Deine Mutter rennt mit einem Feuerlöscher in der Hölle und denkt, sie wäre ein Feuerwehrmann, Sam!
"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"
"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.
Was springt und hat Feuer?
Ein Springfeuer.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Hey, lass uns durchbrennen!" 😎🧨
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Zigarette...
"Han Sie mal Feuer, bitte?"
"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."
Dr. Sommer antwortet:
"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"
Antwort: 112 anrufen!
Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Brennholzverein
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
