Finn-Witze
Finn, der Fisch.
Wenn Finn in einen Spiegel guckt, denkt er sich: "Oh mein Gott, wer ist diese Hässlichkeit da?"
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Ich bin Finn und lebe in Finnland.
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Finns Tante ist fett und steht auf schwarze Schwänze!
Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Finn, der sitzt mitten drin!
Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!
Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.
"Fn heißt: Fick nicht 2187!"
Ist halt wirklich so: Finn stinkt!
Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
Kommt Finn in die Bar. Fragt der Keeper: "Warum bist du so fett?"
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der erste: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo, wie, was?"
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
BLBLBLLLBLBLLLBLBLLBLBL
Der Corona-Virus sorgt dafür, dass die Finnen enger zusammen rutschen. Der Sicherheitsabstand beträgt 1,5 m. Vor Corona waren es 4 m!
Haha, lol!
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.