Fisch-Witze

Zwei Fische schwimmen im Bach. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: "Komm, lass uns unter eine Brücke schwimmen, damit wir nicht nass werden!"

Chuck Norris kann Fische überfahren!

Eines Tages ging ein Fisch in eine Bar.

Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.

Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"

Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie sich einen Fisch in den Po steckt, denkt sie, dass sie eine Meerjungfrau ist.

Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?

U-Brot.

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Fisch in ihren Arsch steckt und sagt, sie wäre eine Meerjungfrau.

Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?

Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Fisch zum Fisch: Hi.

Anderer Fisch: Wo?

Wir verblöden...

Helene Fischer.

Auf der Autobahn darf man 100 fahren.

LOL.

LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."

Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"

Fahrer: "Einen Fisch!"

Lisa besucht einen Kochkurs.

"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.

"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"

Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!

Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer!

Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.

Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.