Fische-Witze

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Was ist grün und stinkt nach Fisch?

- Werder Bremen! 💯😂

Wladimir Putin hat homosexuelle Propaganda unter Strafe gestellt, damit ihm Deine Mutter nicht mehr andauernd mit ihrer stark geäderten, großen Anakonda in Sibirien die Hechte wegangelt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Fisch? Naja, der eine hat Schuppen und stinkt, und der andere ist halt ein Fisch!

Alle Kinder essen Fisch, außer Kai, der ist ein Hai.

Wie nennt man weibliche Fische?

Antwort: Tittenfisch!

Was sagt ein Fisch zum anderen Fisch?

Hai!

Sitzen drei Heringe auf einem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Pferd vorbei. "Hast du das gesehen?" Kurz darauf fliegt wieder ein Pferd vorbei. Sagt der zweite: "Hast du da gesehen?" "Na und", meint der dritte, "da wird irgendwo ein Nest sein!"

Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.

Wenn deine Mutter ins Wasser springt, denken die Fische, die Titanic geht ein zweites Mal unter.

Alle Kinder essen Fisch, außer ich.

Ich ess den Tisch!

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Sagt der eine: "Hi!"

Da sagt der andere: "Wo!?"

Deine Mutter hat beim Wettfurzen mit Joschka Fischer das Ozonloch gestopft...

Fragt der eine Fisch den anderen Fisch: "Kann ich deinen Kamm haben?" Der andere Fisch erwidert: "Aber du hast doch Schuppen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und ruft: „Ich bin eine Meerjungfrau!“

Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Geht ein Fisch zum Friseur und sagt: "Ich hab Schuppen!"

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Was sagt ein Hai zu einem Fisch, der sein Haus zerstört hat?

„Was willst du, Thunfisch?“