Flachwitze
Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.
Also einen Rama-Dan.
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Was sitzt auf dem Baum und ist Käse?
Konsti.
Was hat 20 Beine und kann fliegen?
10 Vögel!
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?
Olle Schitström.
Deine Mudda verläuft sich im McDrive.
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Mit Abstand lang!
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"
Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"
Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.
In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:
- Wie komme ich zu Geld oder Gold?
Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.
Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"
Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"
Was haben Kannibalen immer in der Dusche?
Head and Shoulders
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen!
"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah bei Sacki.
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!