Flachwitze

Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉

Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"

Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"

Komet so: "Ok, sorry!"

Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"

Komet: "Wohl bekomm's!"

Sagt Uranus zum Neptun: "Welches Sternzeichen findest du besser, Löwe oder Stier?"

Sagt Neptun: "Ich finde, ich bin Pirat!"

Sagt Uranus: "Morgen (Meisen)!"

Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Warum jagt Jack der Polizist?

Weil er seinen Zug nicht verpassen will!

Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.

Wie nennt man einen Schneemann nach dem Winter?

Pfütze.

Welcher Pirat hat einen Dreizack?

Neptun!

"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.

Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.

Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?

U-Brot.

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?

Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"

Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."

Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"

Wenn deine Mutter vor dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man eine ganze Staffel! 😄

Wer hat gefragt, na wer? Na, niemand!

Zum Abschluss ein kleiner Atomwitz: Keiner lacht, aber alle strahlen!

Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?