Flachwitze
"Komm schon, nimm die Kamera!"
"Ist es nicht klar?"
"Na, schau!"
Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:
Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Wie hält Steve sich fit?
Er läuft einmal um den Block!
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"
Frau: "Ich habe fettarme."
Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"
Hanso: "Keine Ahnung."
Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"
Hanso: "Nö."
Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!
Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Egal wie viel du dir brichst, Mel Gibson!
Lehrer oder Leerkörper?
Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.