Flachwitze
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Jemand: Hast du ein Bad genommen?
Sie: Wieso fehlt eins?
Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren. Leihst du mir deine?
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Was ist der Unterschied zwischen makaber und pervers?
Makaber ist: Vier Babys in einer Mülltonne.
Pervers ist: Ein Baby in vier Mülltonnen.
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.
Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!
Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!
Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Wie nennt man verdächtige Nudeln?
Impasta.
Warum gehen die Pfeile in Ikea nur in eine Richtung?
Denn Ikea ist ein Einrichtungshaus!
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Würdest du gern so einen Hals wie ein Schwan haben? Beim Diktat schon, aber nicht beim Waschen!
Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
Huuiiiii!
Wo muss die Wolke hin, wenn sie sich kratzen muss? Zum Wolkenkratzer!
Was wird aus Anna im Regen? Ananas!