Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"
„Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“
– Einen Sattelschlepper!
"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo
"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"
Apfeltasche.
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
– Ach, der ist im Garten.
"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Beerennase jault laut: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"
Löwenglut sagt: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schulprüfungen? Einen Spukzettel.
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
Jannes' Mutter heißt Heike.
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Wie nennt man einen fetten Jungen?
Moritz!
Rex sagt zum Trizaratops: "Du bist klein und fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"
Was liegt erkältet am Strand?
Eine Niesmuschel!
