Flachwitze
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Vater: Oje, was ist denn passiert?
Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?
Vater: Ne, in Reis!
Ich: Nö, lüften! 😡😠
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Häschen zum Notar: „Hast du Vollmacht?“
Notar: „Natürlich!“
Häschen: „Musst du Höschen wechseln!“
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!
Was haben Elektriker in der Hose?
Einen Kurzen!
Wie heißt eine bekloppte Ballerina? Balla balla Ballerina!!!! :)
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.
Welcher Albaner fliegt gerne?
Ballon!
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgendwo, die gehen ja noch!
Wie heißt der chinesische Reiseleiter?
Da Lang!
"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."