Flachwitze
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?
Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"
Apfeltasche.
Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“
Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Wenn ein Inder einen Inder tötet, dann ist es in der Tat eine Indertat.
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.