Wie heißt Harry Potter, wenn er glücklich ist?
Happy Potter.
Flachwitze
Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Welches Metall kotzt den ganzen Tag?
Die Brechstange.
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."
