Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!
Flachwitze
Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"
Schüler: "Falsch"
Lehrer: "Richtig!"
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"
"Die Skat-Krankheit?"
"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"
Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.
Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?
Hingamhang.
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"
Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca.
Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das?" Vater: "Eine Frau, mein Sohn."
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau?" "Im Prinzip schon, mein Sohn."
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Mutter Törösa.
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.
Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.