Flachwitze

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Airdogan

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?

"Lucas, wo warst du?"

"Bei einem Freund!"

"Aber deine Lehrerin hat gerade angerufen und gesagt, du warst beim Nachsitzen!"

"Mein Freund war aber auch da!"

Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“

Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.

Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"

Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"

Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"

Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"