Mit was rechnet der Mathelehrer auf einer Skipiste?
Mit Brüchen.
Flachwitze
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet? - Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.
Warum schlagen Frauen mit der linken Hand?
Weil sie keine rechte haben.
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?
— Weil es zu weit zum Gehen ist!
Zahnbürsten sind voll putzig!
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.
Wo badet ein Skelett?
Am Toten Meer.
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle.
Englischlehrer Rizz:
Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷
Why is "dark" spelled with a "k" and not with a "c"?
Because you can't C in the dark!
"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"
"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."
"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"
"Nein, ich habe eine Frau."
Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"
Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"
Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"
Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
