Flachwitze

Was trinkt Steve beim Kohle minen?

- Eine Coca Kohle.

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

Neulich in Dummhausen:

Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

"Lucas, wo warst du?"

"Bei einem Freund!"

"Aber deine Lehrerin hat gerade angerufen und gesagt, du warst beim Nachsitzen!"

"Mein Freund war aber auch da!"

Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.

Pfand er gut.

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.