Flachwitze
Riesen behalten immer den Überblick...
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen.
Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?
Fireball!
Wie nennt man einen studierten Landwirt?
Einen Ackerdemiker!
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"
Was bellt und schnäuzt die Nase?
Ein Rotzweiler.
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"
Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."
Was ist ein Leprakranker mit Locken? Pusteblume!
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen?
Weil sie gekickt werden!
Was passiert, wenn in Polen die Sonne untergeht?
Einbruch der Dunkelheit! XD
Warum ist der Schwanz im Knast? -- Weil er gestanden hat.
Wann versanken im 2. Weltkrieg die meisten U-Boote?
Am Tag der offenen Tür!
Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?
- Hey, bin Laden.
Was ist das sauberste Tier in der Savanne?
Eine Hygiene.
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"