Flachwitze

Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?

Handy-Cap?

Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"

Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."

Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"

Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.

Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Riesen behalten immer den Überblick...

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!

Wie ist ein süßer Wischmopp?

- Putzig.

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?

Von Pfeffer müssen sie niesen.

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.

Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂