"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Flachwitze
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Was steht auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf!
Was ist die Steigerung von leer? Lehrer
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
Wie craftet man Bedrock?
Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.
Welche Schuhe tragen Raubfische sehr gern? ... HAI-Heels...?
Ich kenne einen Witz über die Tour de France!
- Aber den fahrrad ich dir nicht!
Ich hoffe, ihr versteht ihn.
Wie treiben es Igel?
Mega vorsichtig!
Geschäftsmann zu seinem Freund: "Mein Delikatessenladen läuft ganz schlecht. Rechts von mir ein Delikatessengeschäft, links von mir ein Delikatessengeschäft, alle Kunden gehen da rein, wo sie zuerst ankommen. Und zu mir fast keiner. Was soll ich nur machen?"
"Ganz einfach, mach ein neues Schild über deinen Laden."
"Was denn für eins?"
"Haupteingang!"
Was passiert, wenn in Polen die Sonne untergeht?
Einbruch der Dunkelheit! XD
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunfisch.
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
Was heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? Tim und Mittagessen.
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin: "Lange?"
Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"
