Flachwitze
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann.
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Was ist innen gelb und außen grün?
Eine Banane, die sich als Gurke verkleidet hat.
Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“
Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
"Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen."
Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"
Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"
Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"
Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"
Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“
Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“
Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“
Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?
— Weil es zu weit zum Gehen ist!
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“
Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“
„Ich höre...?“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt.
Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.
Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"
Fritzchen schoss eine Schraube locker.
Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"
"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."
Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"