Flachwitze
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
Was ist das Gegenteil von Japanisch?
Neinentspannt.
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.
"Was versteht man unter einer Turbine?"
Nichts, die ist viel zu laut!
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Präsidente.
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?
Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Rest in Pi".
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
"Wurdest du vom Regen überrascht?"
"Nein, hatte ich auf dem Schirm."
Wenn man einen Eisbären und einen Braunbären ins Wasser wirft, welcher wird sich schneller auflösen?
Der Eisbär, der ist polarer.
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“