Flachwitze
Vater zu Lea: "Warum bist du in Korea?"
Lea sagt: "Ja, ich brauche noch ein paar Möhren vom Markt!"
Warum urinieren Bären gegen Bäume?
Weil sie es können!
Wie nennt man es, wenn eine Frau im Bauernhof blutet?
Eine alte Bauernregel.
Alle Brawler dürfen brawlen, nur nicht Frank, er ist krank!
Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?
Lazy Town!
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!
Wer ist heiß auf Kuchenstücke? Der Schnittenhund!
Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Rock und einem Rasenmäher?
"Keine Ahnung!"
"Dann greif mal drunter!"
Was macht eine Kuh hinter deiner Mutter? Milch produzieren.
Warum ist Dortmund nicht in Europa?
Weil Signal Idunapark besser ist!
Lumpi rutscht die Wasserrutsche runter.
Auf einmal kommt wieder eine Durchsage: "Achtung, Achtung, eine Durchsage! Ein kleines Würstchen rutscht die Rutsche runter. Wer war das schon wieder? Bitte sofort beim Bademeister melden! Sofort!"
Donkey Kong = Esel König.
Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!
Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.