Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Flachwitze
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
- Ein Kind in zehn Mülleimern.
Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"
Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."
Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"
Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.
Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...
War auch wieder nicht recht...
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Was macht eine Gans im Spa?
Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
- Zeit für ein neues Auto!
Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?
Weil sie durchgeknallt sind.
Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“
Buskamperfekt.
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste knicken.
(Ich weiß, ist unlustig.)
Everyone told Sam not to sing. But Samsung anyway.
Was ist der Gegenteil von Helsinki?
Dunkelsteigi
Woran sind die Dinosaurier gestorben?
Urzeitkrebs.
Wie nennt man einen kranken Fotografen?
Papparotzi?
Was ist bunt und flüchtet aus der Schüssel?
Ein Fluchtsalat.
Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.
