Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Flachwitze
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Ein Vampir wird von der Polizei um Mitternacht auf einem Tandem angehalten.
Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Ja, zwei Radler!"
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?
Eine Borange!
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Der Seestern!
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Was steht auf dem Grab eines Fensterputzers?
Da bin ich weg vom Fenster!
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"
Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!
