Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Flachwitze
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?
Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Was ist gelb, schwarz gestreift und macht mus, mus, mus?
Eine Biene im Rückwärtsgang.
Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.
Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"
Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
