Flachwitze
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Was macht eine Blondine vor dem Ceranfeld?
Warten, bis es grün wird!
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind!
Was ging 1987 zu Ende?
Das Jahr 1986.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?
Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.
Wie heißt ein Lama aus dem All?
Allpaka!
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
Frieren!
Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Meine Uhr ist runtergefallen.
– Dann heb sie doch auf!
– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Jumping?
Beim Tennis hast du zwei Aufschläge!