Flachwitze
Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters?
"Er kehrt nie wieder!"
Wenn man Make-up-Entferner aus dem Gesicht oder sonst wo entfernt, ist man dann ein Make-up-Entferner-Entferner?
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch.
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Wie ist dem Creeper sein Haus?
Bombensicher!
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Wie öffnet ein Skelett eine verschlossene Tür?
Na, mit dem Schlüsselbein!
Wenn deine Mutter in den Nether will, muss das Portal eine Größe von 200x200 haben.
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Ein Vampir wird von der Polizei um Mitternacht auf einem Tandem angehalten.
Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Ja, zwei Radler!"
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!