Flachwitze
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?
Eine Borange!
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Der Seestern!
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Was steht auf dem Grab eines Fensterputzers?
Da bin ich weg vom Fenster!
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"
Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?
Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.