Flachwitze

Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.

Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch.

Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

John, 32, Brandstifter.

Magst du Chemie?

- Ja, Chlor!

Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Sagt ein Magnet zum anderen: "Was soll ich heute anziehen?"

Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!

Was ist weiß und fliegt durch die Luft?

Biene Mayo!

Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.

Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko.

Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!

Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Wie heißt eine Fliege, die nicht fliegen kann?

"Laufe!"

"Wer kommt in meine Arme?"

"Cooo...Rooo...Naaa"

Tork Poettschke & Jack London gehen gemeinsam die Straße hinan. Fragt der Eine den Andern: "Darf ich auch mal in der Mitte stehen?"