Flachwitze

Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"

Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."

Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"

Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"

"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"

Womit fliegt Hitler?

Mit einem Heilikopter!

Wie ist dem Creeper sein Haus?

Bombensicher!

Wie öffnet ein Skelett eine verschlossene Tür?

Na, mit dem Schlüsselbein!

Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!

Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"

Wenn deine Mutter in den Nether will, muss das Portal eine Größe von 200x200 haben.

"Was ist dein Vater von Beruf?"

"Innenarchitekt!"

"Ah, okay. Und außen?"

Ein paar Tage nach der Mathearbeit:

Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"

Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."

Am nächsten Tag:

Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"

Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Wir haben deine Mutter aus der McDonald’s Rutsche gebracht. Die schlechte Nachricht: Sie will noch mal rutschen!

Ich habe ein Brot angerufen.

Es war belegt.

Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:

1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und

2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.

In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand!

Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?

Sie gehen so ungerne ans Netz.

Wer ist schneller als ein Bugatti? Deine Mutter auf der Waage!

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Was fehlt?

Der Witz! 😂