Flachwitze
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Was steht auf dem Grab eines Fensterputzers?
Da bin ich weg vom Fenster!
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"
Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Deine Mutter behauptet, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, keine dreistellige Nummer erscheint. Das stimmt, es erscheint: "Bitte nur einzeln auf die Waage stellen!"
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!