Flachwitze

Der kürzeste Witz überhaupt:

Brennholzverleih.

Wie nennt man es, wenn du einen Salto machst?

"Bottleflip!"

Warum schlagen die Frauen mit ihrer Linken? Weil sie keine Rechte haben!

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Meine Freunde und ich sind sehr verschieden.

Ich existiere, sie nicht.

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?

Einen Seehund!

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.

Das Gegenteil von Ostern?

Western.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger!

Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Opa ruft Fritzchen an und fragt, wie das Wetter so ist. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid, vor lauter Nebel kann ich nichts sehen!"